"И одиночество, когда человек понимает, что никто не сможет понять его боль души, поэтому всё придётся преодолевать самому".Каким образом он это придумал? Может быть, есть люди, способные его понять, но он избегает их? Или он хочет быть никем не понятым гением, сам себе придумал такую иллюзию?
"И наоборот, если мужчина всю жизнь рос в тепличных условиях и не знаком с суровыми законами улиц и подворотен, то женщины таких мужчин не воспринимают как настоящих и не вступают с ними в отношения".Осталось понять, откуда у него в голове взялись именно такие критерии "настоящего мужчины" и мысль, что женщинам нравятся именно такие, почему именно такие критерии себе выбрал? И какое значение имеет страх не быть" настоящим мужчиной", как он влияет на его жизнь? Если он сам установил эти критерии, значит, может пытаться следовать, соответствовать своим идеалам. Вопрос, почему у него именно такие ценности и не доставят ли они ему проблем в жизни. Если он принял идеалы общества, критерии какой-то женщины, взял из мифов, армии, пионерии, инициации в качестве своих, то это тоже его выбор и он может пытаться соответствовать.
"Из-за того, что сейчас происходит обесценивание всех традиций прошлого и культурных обычаев, современный мужчина не может вовне найти то, что укрепит его изнутри".Может, причина-следствие наоборот? Кто их обесценивает? Это же он сам принимал их как свои идеалы. Что мешает ему сейчас выбрать свои идеалы и придать им ценность?
Так в чём же проблема? Чему он боится не соответствовать, если идеалов нет?
"Современный мужчина одинок, бремя одиночества всегда с ним. Он может иметь много знакомых, но реально близких ему людей у него может и не быть вообще".Близких людей вообще мало. В тексте этого нет, но из жизни мы знаем, что при отсутствии близких людей у многих есть отношения или даже секс или они ищут именно последний. Куда же денется одиночество, если искать не близость, а секс с неблизкими людьми, случайные связи, так всегда одиноким и останешься. Т.е. залезть в штаны к неблизкому человеку для него норм? Это как незнакомому прохожему в штаны залезть.
"Так как мужчинам постоянно приходится конкурировать между собой в разных сферах жизни (на работе, в ухаживании за женщиной, в спорте, на войне и пр.), то обнажение их болевых мест сродни поражению".Он разве не выбирает друзей по своим критериям: в какой ситуации им можно конкурировать, а в какой должны поддержать и не набрасываться? Если он сам выбрал такого друга, как Костя, который, устав от всего этого, захочет вернуться домой, а не будет преодолевать весь путь вместе с другом, это не значит, что "никто не сможет его понять".
"Как я писал выше, мужчины почти никогда не признаются в своей слабости и своих проблемах, так как это равносильно для них поражению".Но это же путь к одиночеству. Если он никому ничего не рассказывает, ни мужчинам, ни женщинам, ни родителям, эти люди так и будут оставаться для него чужими, он сохраняет с ними дистанцию. Чтобы избавиться от одиночества, нужно искать близких по духу, ментальности людей, устанавливать с ними близость, посвящая их во все свои дела (постепенно, по мере понимания, что эти люди тебе близки).
Чтобы тебя понимали, надо подробно прямо обсуждать, что у тебя на уме. Телепатией вряд ли кто-то обладает.
"Мужчины почти никогда не будут делиться своими проблемами с родителями, потому что не хотят их лишний раз расстраивать и опасаются, что родители могут разочароваться в них".Родители, допустим, сами виноваты, что не донесли до ребёнка мысль, что обязаны быть в курсе всех его дел и что близкие люди разделяют все вопросы друг друга, какими бы они ни были, хоть приятными, хоть нет. Если не хочешь расстраивать, а есть неприятный факт - если закрыть на него глаза, что-то изменится, он существовать что ли перестанет?
Ну а от всех остальных мужчина сам отдаляется (точнее, и не приближается к ним).
"Мужчина никогда не будет рассказывать о своих проблемах и внутренних терзаниях своей женщине, из-за страха выглядеть в её глазах жалким и слабым".Ну вот в моих глазах таким и выглядит именно из-за этого. Не удалось ему избежать того, чего он "боится", стремится к обратному. Раздвоение. Если боишься казаться жалким и слабым в её глазах, нужно сначала узнать её критерии жалости и слабости.
А как женщина при этом станет его, если они друг другу никто?
"По этой причине, даже брутальные альфа-самцы психологически ломаются из-за каких-то жизненных проблем (измена, разрыв отношений, потеря работы), потому что всё время прибывают во внутреннем психологическом напряжении".Логично, брутальный нерассказывальщик и есть самый слабый и неустойчивый тип, если он так все вопросы в своей жизни решает, то и создаёт себе много проблем. Не проблемы укрепят его, а он не выдержит проблем.
"Современные мужчины, в этом плане, как перекалённое стекло – могут разлететься на мелкие осколки от лёгкого удара из-за внутреннего психологического перенапряжения"."Брат защитой нашей чести сделал хрупкое стекло, что от первого удара разлетится на куски" © П. Кальдерон "Дама-невидимка"
"А вот этот абзац только для мужчин, женщинам это не стоит читать".Какая реакция лучше:
- Ну да прям щаз?
- Да пожалуйста, пребывайте дальше в своих иллюзиях?
"Дело в том, что когда мужчина расскажет ей о своих болевых точках, то в будущем, во время скандала или разрыва отношений, женщина будет целенаправленно давить на болевые места, стараясь уязвить мужчину как можно сильнее".А если не будет? Ну вот вообразите: он скажет, что боится, что баба будет контролировать, хотя сам обратное считает безразличием. Она и будет стремиться давать ему то, чего он просил, хотя это ему совсем не надо. Как можно получить желаемое, если говорить совсем о другом?
Ему и баба-то подберётся, которой подходят заявленные идеалы, вымышленный образ, а не истинные.
"Суть метода такова: придумываете несуществующий страх, который как бы вас мучает и тяготит и делитесь с ним с женщиной".Пустозвоном будет выглядеть. Против него самого сыграет такая дезинформация. Сформирует себе ложные причинно-следственные связи. Так может получиться не потому, что баба хотела ударить в болевую точку. А потому, что баба огласила то, что увидела. Он стремится к тому, чего якобы боится. У неё когнитивный диссонанс. Говорит, что боится умереть от голода, но отказывается от еды. Или как в примере с одиночеством, которого он якобы боится, хотя делает всё возможное, чтобы остаться именно в одиночестве. Декларирует одно, а делает другое. Баба его и ткнула носом в это раздвоение, указала на нелогичность, что, по её мнению, нужно сделать не так, чтобы избежать реализации страха.
Можно заподозрить, что у него уязвимое место - голова, хотя он как раз об этом не говорит.
"Так женщина будет бить мимо цели, не задевая вас — тем самым вы обезопасите себя от тяжёлого разрыва отношений и сохраните свою психику".А какой резон бабе вас уязвлять? Т.е. вы понимаете, что не близкие отношения с ней создаёте с выполнением её хотелок, а создали какую-то конфликтную ситуацию, на которую у неё возникла реакция. Т.е. не дано обезопасить себя методом тщательного подбора, кого вы хотите уязвить, а кого нет, кто хочет уязвить вас, а кто нет, определения, кто для вас баба - близкий человек или тот, с кем вы конфликтуете и кто вас уязвляет, создания отношений, которые не захотите разрывать? Зачем вступаете в отношения, если собираетесь разрывать? То же раздвоение: опасаетесь тяжёлого разрыва, но к нему стремитесь. А ответственность нести за неправильный выбор не надо?
"Сам факт болезни уже начинает бить по образу настоящего мужчины, поэтому они, чтобы соответствовать гендерной и социальной роли, будут превозмогать всеми силами. Из-за этого мужчины запускают свои болезни, провоцируют инфаркты и инсульты — всё ради того, чтобы сохранить свою гендерную роль в целостности и сохранности и соответствовать образу настоящего мужчины, даже в ущерб своему здоровью".Сам придумал иллюзию, сам поверил, сам страдает.
"Другая важная потребность мужчины, о которой они обычно молчат — это мудрый отец или старейшина рода, к которому они могли бы прийти за советом и получить поддержку. В древние времена эту важную функцию выполняли старейшины и религиозные деятели — благодаря им мужчина чувствовал и ощущал опыт и мудрость предков, которые давали ему силы и формировали зрелую психику человека, способного брать на себя ответственность и выполнять функции, способствующие сохранению рода (воевать, добывать пищу, строить жильё и пр.)".Но поиск волшебной таблетки - это и есть неспособность брать на себя ответственность, перекладывание её на других. Он должен понимать, что при такой незрелости ему не надо размножаться: как он сможет взять ответственность за других, если он за себя её нести не может? С женщиной или другими, кто с ним вступает в отношения добровольно, они могут сами договориться о пределах отношений, которые им по силам, в отличие от детей, за которых ответсивенность возникает в полном объёме.
"Современный человек оторван от всего этого. Часть мужчин выросла без отца, другие не имели близких отношений с отцом, да и сам отец мог иметь психологические проблемы, которые в процессе воспитания передаются его сыну".Можно подумать, раньше старейшины и вожди все были зрелыми, не имели психологических проблем, все росли с отцом и имели с ним близкие отношения.
"Современный мужчина не знает, где может получить мудрость жизни и не понимает, как ему обрести подлинную маскулинность".Нет гарантии, что попадутся родители без психологических проблем. Но для себя мог бы попытаться найти близкого человека, обладающего этой мудростью: друга, старшего товарища или ровесника, женщину, психолога, духовника, учителя, руководителя, дядю или иного родственника, если с ним сложатся хорошие отношения, других желающих... Но он же не делится ни с кем своими проблемами. А у психологов супервизоры не служат этой цели?
Вопрос, что он сам за мудрость примет, какую мудрость хочет услышать? Любое, что исходит от старшего-пионера-церкви-армии, всё впитывает, не фильтруя? Важно первично найти мудрость, не принимать от любого старшего, только потому что старший, а именно иметь того, кто мудростью обладает, это может быть и не старший.
Вы уверены, что он собирается что-то менять? Многие прекрасно существуют в своих иллюзиях. Они и этот текст не прочитают.
"Мужчина подсознательно боится конкуренции со стороны других мужчин, сам факт того, что кто-то может быть лучше, чем он, заставляет его нервничать. По этой причине им приходится часто идти в превентивную атаку на других мужчин. Это заключается в том, что мужчина постоянно на словах принижает находящихся рядом других мужчин. Он старается обесценить их, чтобы они не представляли для него угрозы. Поэтому кругом у него одни "лохи" и "чепушилы". Женщины замечали за мужчинами, что они постоянно негативно относятся к своим собратьям, причём часто без повода".Иллюзия решает проблему? Недооценивать реальную угрозу и видеть опасность там, где её нет?
"С годами у мужчин это настолько входит в привычку, что они постоянно всем недовольны и кругом у них одни "дураки". В таких условиях у мужчины сохраняется убеждение, что он выше всех этих "дураков", значит они не представляют для него опасности и конкуренции — такова функция невротической психологической защиты".Сказать, что проблемы нет, устранит её? А можно и, когда нет бабы, убедить себя, что она у тебя есть, вместо того, чтобы утолять голод едой, сказать себе, что не голоден.
Не, ну дураки могут быть, потому что ты их правда дураками считаешь, принижаешь, потому, что дураки, а не дураками называешь, чтоб принизить, без повода. Не все же убеждения, поступки других должны тебе нравиться. И в свой круг общения можно выбирать людей, которые с тобой согласны, считают дураками других, а тебя умнее, поэтому и выбрали тебя.
Было странно, что это написано психологом, но, когда я увидела, что книга про травмы, всё встало на свои места :)
Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий
