Кому легче получить секс: мужчинам или женщинам?

Оригинал elshin: https://elshin.livejournal.com/125398.html

Прокомментировано в обратном порядке, снизу вверх ;)

"А вы как считаете, мужчине или женщине труднее получить интим?"
Как сказать в целом? Можно сказать про конкретного мужчину или конкретную женщину. Зависит от критериев, по которым у человека возникает интим. Ну и от вероятности, возможности найти эти критерии.
Мне архисложно найти того, кого допущу до интимных вопросов.

Я раньше не понимала фразу: секс найти легко, а отношения тяжело. Думала: как же это, если отношения найти тяжело, то секс тем более, где же берут секс, если нет отношений? У меня отношения любого вида, до каких бы пределов они ни доходили, развиваются от менее личных к более личным, не наоборот, соответственно, самый личный вопрос возникает последним, когда решены все предыдущие. А оказывается, кто-то с него начинает )) Ну тогда логично: если иметь секс, с кем попало, отношения не найдёшь никогда!

Каждый строит свою жизнь по своим критериям. У меня будет то и тогда, когда мне это нужно. Ну, или не будет вообще. Соответственно, если кто-то хочет со мной отношений, он следует тому же сценарию, потому что у него такие же нужды. Тяжело это ему или легко? Так же, как мне, всё совпадает, нужды одинаковые, иначе как бы мы нашли точки пересечения?

"А значит, и рьяно доказывать, что мужчинам нужно заслужить секс, бессмысленно, потому что, по крайней мере на сегодняшний день, это абсолютнейшая неправда".
А кто определяет смысл? Нужно ему - пусть заслуживает, не нужно - не заслуживает. Смотря какой секс ему нужен, от кого, когда, при каких условиях...
Универсальные фразы "мужчинам надо" и "мужчинам не надо" не имеют смысла и не верны, имеет значение только конкретика, каким мужчинам, от какой женщины...

"Отослать записку с официантом в наше время – это моветон, а вот сломать колесо чемодана или забросить вьетнамки к красавчикам на балкон – это уже более изощренные способы соблазнения под прикрытием".
Надо отслеживать всю историю. Она точно будет соблазнять? "Случайно" оказаться там, где он, - давний приём. Но к чему он приведёт? С какой целью она это делает? Для соблазнения, для знакомства, дать понять, что он может проявлять инициативу (в чём?), увидеться, поговорить, для получения подарков, из любопытства или для чего ещё? Кто-то думает, что всё, что делается, это ради секса?

"В современных реалиях конкуренция за интересных мужчин только возрастает".
Смотря кого считать интересным и что понимать под конкуренцией. За интересного мне конкуренции быть не может по определению, так как соответствую критериям только я, а у других вообще шансов нет.

"Как-то, видимо, не очень-то и хочется нам признаваться, что сильно стараются исключительно те, кто не обладает нужными характеристиками, например финансовой стабильностью, железным прессом или умопомрачительными чертами лица".
Зависит от того, кто вам нужен. "Стараться" и железные черты лица - это разные критерии. Если ваша целевая аудитория - те, кто клюёт на черты лица, можете не стараться. А есши вам нужна какая-то конкретная, для которой нужно стараться, то хоть железный пресс имейте, хоть чугунный... Если вы собираетесь выбирать среди доступных, тех, кто сходу согласится, или сами ищете по каким-то другим критериям, в этих случаях ваши действия должны различаться.
Трудность - оценочное понятие. Чем разборчивее, тем сложнее найти. Но быть неразборчивым ему ещё труднее.

"В то время как на самом деле ситуация на рынке отношений уже давным-давно изменилась".
Смотря у кого. На рынке действуют разные люди. Вас интересуют какие-то общие индексы на рынке или кто-то конкретный? Женщины-то разные. Свою ситуацию каждый сам определяет. У меня критерии во все времена были одинаковыми.

"Интересно, что женщины до сих пор продолжают упорно настаивать на том, что ради секса мужчинам приходится упорно стараться, раскрывать кошельки и всячески изворачиваться".
Так, может, практика, факты показывают, как оно бывает? А не "согласна задолго до".
Мужчины разве сами не видят, приходится им стараться или нет?

"Нужно иметь смелость и мужество признать тот факт, что дискриминация на почве сексуальности у нас существует, зато гендерной разницы в этом вопросе – нет, не существует".
Так, может, "дискриминация" основана на "гендерной разнице", которая таки существует?

"Потому как чаще всего женщина нормального биологического возраста заранее определяет, согласна ли она на секс с определенным товарищем, скажем, еще задолго «до»".
От её критериев зависит. Их выполнение надо проверять, заранее никак не скажешь.

"Но самое замечательное в этом, что оба прекрасно осознают, что вся эта интрига лишь трамплин для горизонтального положения".
Вот не факт. Знаки являются тем, какое значение им осознанно придают. Трамплин бывает, если цель в этом трамплине.

"Чаще всего это такие условные знаки типа похода в ресторан, конфеты, букеты цветов, нескольких признаний или каких-либо презентов. Проще говоря, существует негласный закон"
Условным знакам все могут придать разный смысл. Негласный закон - это не гласные договорённость, обязательство, попросту нет негласного закона. Критерии могут не совпадать со знаками, в результате могут возникнуть разные ситуации: знаки вообще не примут (а вы даже не поймёте, почему, модете ввести себя в заблуждение), знаки не приведут к тому, чего вы желали...

"Народная молва гласит что существует ряд обязательных ритуалов перед тем, как женщина согласится".
Лучше ориентироваться не на народную молву, а на индивидуальные критерии того, чьего согласия желаете.

"Есть такая фишка, согласно которой мужчине ради секса необходимо попотеть да вывернуться наизнанку как варежка, поработать и потратиться, в то время как женщине стоит только улыбнуться".
Это зависит от критериев и разборчивости другой стороны. Значит, женщинам надо, чтобы вывернулись, как варежка. Если мужчинам достаточно того, чтобы женщина улыбнулась, ну, что же делать... Не всякой женщине подойдёт мужчина, которому достаточно улыбки.

Мой комментарий к записи «Любовь прошла, завяли помидоры. Прав ли Доронин требуя вернуть подарки…

Для любого мужчины дорогие подарки женщине с которой он находится в отношениях это инвестиции в будущие, в совместную жизнь, создание семьи. Ну не станет ни один мужчина просто так разбрасываться своими ресурсами.
Но инвестиция и подарок - разные вещи. Значит, не надо подменять понятия. Надо инвестиции оформлять каким-то другим образом, а не подарком. У них и отношения тогда пойдут по-другому )) Подарок - это безвозмездная передача вещи в собственность.

Прошло семь лет после разрыва отношения миллиардера и модели, Владислав Доронин потребовал у своей бывшей Наоми Кэмпбелл вернуть старый должок три миллиона долларов.
С отношениями подарки вообще никак не связаны, никаких обязательств не порождают. Важно, чем по факту это является: подарком или должком. Был ли там должок.

Правда, вспомнил об этом спустя семь лет после расставания, поэтому это еще вопрос, удастся ли долг истребовать, да и если все дарилось в процессе отношений, то как доказать, что это именно подлежащий к возврату долг, и долг ли вообще?
Вот да, интересно, как он тогда всё обставил и на что сейчас рассчитывает.

В общем, куча вопросов, над которыми ломают головы юристы.
))) Да, бывает, специалисты ломают голову над тем, что неподумавший натворил за 5 минут.

Удивительно, что миллиардер вдруг засуетился, вспомнив о несущественной для него сумме.
Интересно...

что влюбленный надарил Наоми всего - наиболее известен дом, спроектированный Захой Хадид в качестве семейного гнезда пары, который, правда, так и не стал собственностью Наоми, потому что свадьбы не состоялось.
Так в итоге "надарил" этот дом или "не стал собственностью"?

Но предпочел скрыться благородным джентльменом, не выставляя счетов бывшей.
А тут срок у джентльменства и вышел, семь лет всему ведь срок.

))) Скрывшийся джентльмен.

Прав ли Доронин требуя вернуть подарки?

Нет )) Если это действительно подарки. На то и подарок, чтобы не возвращался, нет никаких оснований требовать возврата подарков.

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

Мой комментарий к записи «Мамба, как много в этом слове. Пост о том как мужчин обманывают на сайтах…

А я тут не увидела даже манипуляций, тем более, мошенничества! Всё прямым текстом, т.е. нет скрытого воздействия.
По-моему, мужчина тут попадает сам в ловушку своих несерьёзных намерений. Если он готов "ценить" только юную, не готов вкладываться, расстояние для него проблема, тогда его неизбежно ждут разочарования, тогда чего же он хочет, на какие отношения рассчитывает?
Какая разница, что хочет она? Главное - что хочет он. Если ему надо, он будет стремиться выполнять эти их хотелки.

Эту статью я написал для мужчин, хочу дать им несколько советов, как не попасться на уловки мошенниц, халявщиц и прочих непорядочных леди, которые пытаются поживиться за их счет.
Чтобы иметь с кем-то отношения, надо выполнять ЕГО хотелки, дать ему "поживиться за ваш счёт" - это для кого-то секрет? Не насильно же вы ему навяжете свою кандидатуру. Иначе зачем же вы ему нужны?
Можете избегать вложений - но тогда и отношений у вас никаких не будет.

Вместо молодой и очаровательной женщины, на встречу приходит обрюзжая, полная, стареющая дама. Конечно, разочарованный мужчина уходит домой, свидание не состоялось.
Она же, наверно,не брала обязательства предоставлять вечно юный образ. Если вам нужно, договоритесь с ней об этом )) Сегодня юная, а завтра всё равно может стать старой. Значит, не очень серьёзных отношений вы искали, если постаревшая она вам не нужна.
Ну а у несерьёзного соответствующие издержки - никто вам ничего не должен, не будет к вам внимательно относиться и ваши хотелки исполнять.

Если на фото достаточно зрелой дамы вы видите молодую женщину, прежде чем встречаться с ней в реале, попросите её вначале прислать вам свежих своих фото, или пообщайтесь с ней по видеосвязи в вотсапе или в скайпе.
Тут вы и выясните её намерения, а главное, обнаружите свои, как будто вы их раньше не знали )) Может выясниться, что вам самому не надо, тогда зачем вообще про её фото говорите?

Одно дело сводить малознакомую девушку на первом свидании в кафе на чашку кофе, другое дело кормить ее несколькими блюдами в дорогом ресторане.
Если не нужна, можно и в кафе не водить. А если не нужна, остаётся принять её условия...

После дорогого и плотного ужина, молодая прелестница исчезает из жизни мужчины так же как и появилась.
А почему исчезает? Больше ничем не заинтересовал? Ну, пусть попробует разыскать и заинтересовать, если нет - радуется, что хоть этим смог быть ей полезным, хоть такой шанс предоставила. Она же вроде ничего не должна была?

Что это, какое-то удовольствие - терпеть каких-то мужиков ради ужина?

По их мнению, все мужчины с которыми они встречаются, постоянно и что-то им должны.
На иных условиях они бы не встречались.

То у сына какие-то проблемы со здоровьем начинаются, то у нее, то в квартире полы надо поменять, то машину пора ремонтировать, и всегда она просит помощи у мужчины.
В жизни вообще те или иные проблемы постоянно возникают. В этом бы и заключались отношения - решении определённых вопросов. В смысле помощи у мужчины? А для чего ей тогда мужчина нужен?



Есть такие дамы, впрочем как и мужчины, которые зачем - то знакомятся на сайте знакомств с людьми из других города, причем не близлежащих.
Ну зачем? Выбирают личность, а не город. Если "твоя" личность далеко, расстояние не преграда. Могут быть, конечео, и другие мотивы. Всё зависит от твоих собственных намерений, насколько и что ты будешь проверять.

другое дело, звать незнакомого человека к себе в город, причем заранее зная, что билеты человеку на дорогу влетят ему в копеечку.
Но тогда разумнее на билеты тратиться обоим, а не кому -то одному.
Все траты - по согласованию в паре. Если ему не подходит, он и откажется. Насильно же у него никто не отберёт. А то в предыдущем случае предлагается не брать на себя её расходы, а здесь предлагается ей взять на себя её расходы ))
Может зависеть от того, кто именно заинтересован во встрече. Обычно мужики на встречу рвутся.

Деньги и не малые на дорогу потрачены впустую, а жить на что-то надо потом целый месяц.
Тут уж каждый сам рассчитывает свои возможности. Если сам последние деньги отдаёт, то кто же виноват? Если нет возможности, так он пытается другие способы согласовать. А вообще хорошо проверяет при возможности, что ему нужнее: стремиться к знакомству или деньги сохранить... Гарантий нигде нет, риск есть везде.

А у вас есть опыт знакомств на сайтах знакомств?
Есть. Но я женщина, возможно, не такой опыт имелся в виду. Хорошо проверяется, что из себя представляют люди, все реальные намерения видны. Никого подходящего для моих целей там не было. На пару там я даже не претендую, они и меньшие цели не тянут. Я, наоборот, выставляю себя обременительной: на вопросы про фото, "где живёшь" и им подобные интересуюсь, какое это имеет значение для моих целей. Пусть те, кому не нужно, сразу сливаются, остаются те, кому действительно надо. Если мне человек нужен, я только рада выполнять его хотелки и вкладываться всем, чем могу, видеть бы такого ))
Кто там есть? Приветкакдела, пустозвоны из серии "хочу с тобой серьёзных отношений, даже переписку не тяну", "давай встретимся, вкладываться не хочу", считающие себя подарком, о котором всю жизнь мечтали, только его и ждали, прям поверить не могут, что без него прекрасно обойдутся...



Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий




Мой комментарий к записи «Каждый оплачивает за себя сам, на первом свидание это норма?» от elshin

Как считаете, это нормально со стороны мужчины – пригласить девушку в ресторан и устроить такое представление?
Пригласить и устроить ни для кого не нормально. Обеспечивает приглашающий. Приглашение - это предложение. Так что предлагает приглашающая сторона? А это не приглашение, это советчик - рассказал ей, что ей делать надо: сходи-ка ты со мной в ресторан, закажи себе...
Можно обсудить подробно заранее, и кто что есть будет, и что один не успеет пообедать и для него это будет обед, и за чей счёт это всё. Если один не голодный, а другой хочет есть - почему нет?
Если не обсудили иное, по умолчанию так.

На первом свидании никто пока никому не обязан. Да и на последующих тоже…
Обязаны друг другу то, о чём договорились. Как и в любой другой ситуации. Можно прямо обсудить, на каких условиях каждый делает то или иное. Хочешь с ним иметь совместные планы - соответствуй, выполняй эти условия.
Если обсудили только это, значит, пообещал приглашение, что означает обеспечение её похода, надо выполнять.

И тут мне мой кавалер и заявляет – не возражаешь, мол, если каждый будет платить за себя?
Тут бы и сказать: возражаю, выполняй первоначальные условия, делай сам оба заказа по списку - и посмотреть на его физиономию. Раз сам не потрудился это заранее согласовать. Если вы вообще не хотите время терять на нежелательное для вас, можно вообще не ходить с непроверенным человеком без подробных договорённостей. Но она сама изменила договор, взяла на себя бремя расходов, и в итоге именно она нарушила договорённость - ведь она ушла со свидания, на которое оба согласились.

а чего ждать?
То есть я должна переехать, жить с ним, кормить-убирать, и еще и содержать его персону, пока он СЕБЕ квартиру покупать будет…
Каждый может назвать свои условия, на которых он делает то или иное. Согласовать смогут, если всех всё устраивает. Чего ждать? Вот это и проверять, выполнять всё необходимое.
Тут снова прокол с его стороны. Предложение (а не требование) переехать должно подразумевать согласие на ЕЁ условия.
Предоставляет ей жильё для проживания? А есть там всё необходимое? Накормлено-убрано?

У меня первое свидание появляется, когда я уверена, что мне нужно романтическое времяпрепровождение с этим человеком, это никак не первая встреча. Человека я хорошо знаю, до этого мы уже много жизненных вопросов совместно решили, бюджет совместный. Оплачивать кто угодно может, но какая разница, если бюджет совместный, все доходы и траты общие? Теперь можно и по ресторанам походить или по другим местам ради впечатлений, сначала важные вопросы, потом развлечения. Любые планы я подробно обсуждаю. Не обсудили - до дела не дойдёт.



Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий




Мой комментарий к записи «Как правильно знакомиться и общаться с женщинами в Интернете» от psyomsk

Все эти вопросы (как дела? что делаешь? чем занимаешься? что нового?) и прочие часто употребляемые слова (ясно, понятно, ок) — вызывают только раздражение и тоску.
Это личные вопросы. Вряд ли все там с целью рассказывать посторонним людям, как у них дела. Без обязательств узнать это вряд ли получится.

Парадоксальная тактика — скажите девушке в процессе общения, что секс вас не интересует.
Громкое заявление. Оцените свои силы, сможете ли потом это подтвердить, не окажетесь ли пустозвоном.

Это даст женщине спокойствие и пробудит к вам интерес — так вы снимете её настороженность, что мужчинам нужно только одно.
Для спокойствия и интереса ещё рано, спокойствие и интерес появятся, когда это подтвердится. Пока это только повод для проверки.

Не жалуйтесь на жизнь и не нойте о своих проблемах — это отталкивает.
Когда вы получше друг друга узнаете, вполне нужно это говорить. Нужно рассказывать о себе, посвящать её в свои вопросы. Иначе как вы станете близкими людьми?

Не рассказывайте о своём одиночестве — женщин это может отпугнуть и насторожить, так как они любят социализированных мужчин. Ни в коем случае не жалуйтесь на других женщин, что они вам не дают, не хотят с вами общаться и не обращают на вас внимание.
Тут возникает вопрос: а нужны ли ему другие женщины? Эту социализированность я могу назвать неразборчивостью. Я это могу принять лишь в контексте, что не хватает ТОГО САМОГО человека, а не других женщин.

Помните, что единственная женщина, которая будет с интересом всё это слушать — это психолог.
А если женщина не будет слушать важное вам, нужна она вам? Это не является неразборчивостью?

Про это лучше не писать в анкетах, так как женщины часто воспринимают таких мужчин как скучных и слишком правильных зануд.
А если ей нужен "скучный и слишком правильный зануда"?

Не показывайте женщине, что вы сильно нуждаетесь в ней.
А зачем тогда вы ей нужны? И она вам. Снова неразборчивость?

И ни в коем случае не признавайтесь женщине в любви в начале знакомства, женщины теряют к таким мужчинам интерес, как к завоёванным.
Потерять к такому интерес можно как к пустозвону. Завоёванность только потом проверится.

Не стоит также рассказывать ей о своих страданиях и переживаниях по поводу любви — так вы обесцениваете себя как мужчину в её глазах и будете выглядеть жалким. Наоборот, делайте вид независимого и самодостаточного мужчины — женщины это очень ценят.
Смотря какие женщины. Независимый и самодостаточный - это тот, который никому ничего не должен и ему никто не нужен. Не знаю, кому такой нужен.

Если у вас не складывается с женщинами, то не стройте из себя бабника и альфа-самца, чтобы произвести на женщину впечатление.
Если вам это надо, то стройте. Может, она не любит бабников и альфа-самцов. Если вы хотите таким казаться, если для вас это ценность, не скроете же вы это. Кому надо, рано или поздно это выявит.

Женщин не нужно спрашивать, им нужно ставить условия.
)) Одно другому не мешает. В каждой ситуации это согласовывается индивидуально, что кому нужно.

Провоцируйте её на эмоции, женщин не стоит грузить философией и другими сложными научными темами. Не пытайтесь поразить женщину своим умом и начитанностью — ботаники не популярны среди женского пола.
Но если вы "ботаник", вам надо найти интересную для вас женщину, которой нужны именно вы. Смысл притворяться тем, кем не являетесь?

Если у вас есть какие-то достижения в жизни, можно скромно поведать о них, так вы сможете продемонстрировать свою статусность.
Мне важно, чтобы эти достижения были посвящены мне. Для моего блага, как их могу использовать лично я. А не так, чтоб только для себя любимого, а меня они не касаются.

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

Пьяный врач? Уволят или выдадут маску?

https://ren.tv/news/v-rossii/727413-zhenshchina-zaiavila-chto-vrach-priekhal-po-vyzovu-pianym-spustia-16-chasov

Знаменитость ;)

Что это?

Похоже на заказной сюжет? Или это только самое начало "расследования"?

Кто в этом разбирается, есть тут признаки алкогольного опьянения? По записи вроде явно не видно.

Я лично знаю героя. Этот врач мне в своё время очень помог. Кроме него тогда не помог больше никто. Потом у меня вышел, не скажу, неадекват, странность. Но странность никак не связана с его профессиональной деятельностью.
Отрицательные отзывы я тоже встречала. Часто пациенты "лучше знают", а врач - "дурак". У меня был положительный опыт. Состояния опьянения ни разу не замечала. Ну или я в этом совсем не разбираюсь.

Отсутствие выписки, не оформлять документы - по-моему, это общая проблема, многие склонны уходить в "тень". Ну, это предмет проверки. Вопросы тут не только к врачу, но и к администрации ЛПУ.

Ну, запах спирта запись не передаёт. Хотя чем ещё врачу пахнуть?

Хорошо ещё, что страницу в ВК проверили снаружи, а не изнутри ))

Журналисты следят за развитием событий?

Мой комментарий к записи «Любовница строит на меня планы, а я готов предложить только…

Я сделал вывод, что до этого от него и раньше были такие "угрозы" о разводе, только она не соглашалась. Получается, сейчас, когда мы встречаемся и занимаемся любовью, она уже и развестись не против, и на меня планы имеет.
Но ведь явно в том кусочке текста этого не сказано )) Какая-то недосказанность. Напротив, она сказала, что никого себе не нашла. Не ясно, почему она это сделала: скрывает ли от мужа или не воспринимает этого господина всерьёз... Возможно, он сам себе всё надумал, почему-то решил, что на него большие виды. А вот нужно прямым текстом всё обсуждать, чтобы не было непоняток.

Изначально я думал, будем заниматься сексом и всё. Да и сейчас ничего в моих мыслях не изменилось. Но, оказывается, так думаю только я.
Почему-то многие так думают одни, например, на СЗ, в комментариях, постах встречается, что они такие подарки и сейчас у них что-то будет. И продолжают так думать. Кроме них так не думает больше никто. Не знаю, на чём же они основываются...
Но это же не тот случай. Если даёт ему секс, значит, думает так же хотя бы какой-то период, значит, согласна.

Она надеется, что мы будем жить вместе, у нас появятся общие планы, я стану решать какие-то ее вопросы.
Кто надеется, не предоставляет секс без обязательств. Может, она совсем не то имела в виду. Сказала так почему-то. Не обсудили прямо - значит, несёте риски. Не обсудила всё интересующее, не потребовала необходимое, прежде чем что-то делать, дала секс без обязательств - твои проблемы.

Как мне сказать ей, что между нами секс и не более того?
А ему именно сейчас это надо? Может, дождаться, когда об этом спросят? Сейчас же ничего не изменилось, ему ни в чём не препятствуют? Он хочет сам об этом разговор завести? Ну, когда дойдёт до обсуждения, наверное, сказать прямо, никуда от этого не деться. Только когда до этого дойдёт, сейчас кто заинтересован инициативу проявлять? Если ускорить, неизвестно, какое последствие будет...


P.S. Кстати, как вы сами относитесь к интиму без обязательств?

По классике: "я к нему не отношусь". У меня не бывает интима без обязательств. А отношений без обязательств для меня вообще в природе не существует. Отношения - это и есть обязательства.



Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий




Манипуляции на сайте знакомств

Такие вопросы мне уже несколько раз попадаются. Откуда они берутся? Какой-то коуч в Интернете учит? А сливаются они, когда содержание этой схемы заканчивается? Что делать дальше, тренеры не учили?











































Мой комментарий к записи «Познакомился с учитилкой, 30 лет, уперлась и ни в какую не идет на…

Наталья оказалась стойкой девушкой, которая проверяет его и к себе не подпускает, говорит, что слишком рано, но все возможно в будущем.
Наталья сказала, что два месяца - это слишком рано и такие у нее убеждения, пока она в нем до конца не уверена.

Ну вот, прямым текстом, но он не хочет это видеть.

Отношения развивались неплохо: длинные разговоры на разные темы, романтические свидания, страстные поцелуи
Ну нема-ало! В девушке мне не нравится то, что она отношения "прекращает", откатывает назад. У меня бы до поцелуев не дошло. А если уж дошло, то значит, для поцелуев он проверку прошёл, критериям для поцелуев соответствует. У меня бы ограничилось разговорами, если интересны разговоры, то они бы и потом после косяка сохранишись, если сам бы никуда не слился. Значит, подходит для разговоров, но больше ни для чего. Встречи смотря какие. Зависит от конкретной встречи.
Поцелуи, конечно, не обязательства. Раз факт поцелуя был, это не значит, что повторится. Но желательно бы поцелуи иметь с тем, кто в твоей жизни постоянно. Не то, что сегодня "подходит", а завтра не подходит.

Владимир не ожидал такого подвоха, ведь он привык, что девушки всегда идут на контакт, тем более даме уже под тридцать, и она должна быть рада, что к ней проявляет интерес такой мужчина.
))
Ну вот для этого планы и обсуждают, чтобы знать убеждения друг друга, что для кого допустимо, а что нет. Он не допускал, что ответ не всегда одинаковый, может быть как один, так и другой? Для этого и обсуждают обязательства, готовы ли взять какие-то сейчас, при текущем положении вещей.
Сейчас "такой мужчина" - поэтому она и выбрала его для проверки, поэтому она сейчас и разговаривает и встречается с ним, а не с кем-то другим и вообще наметила его для своих планов. А он, значит, сексоцентрист )) У него вся жизнь сексу подчинена, это главная цель. Значит, он выбирает таких доступных. У неё цели совсем другие. Зачем же объединяться людям, у которых задачи совсем разные?

Поэтому отвергнутый жених назвал недоступную учительницу - шантажисткой

А где отвержение? Наоборот же, она даёт зелёный свет и показывает, что надо общаться, узнавать друг друга и стремиться к совместному будущему, общим планам.

и сказал, что при такой постановке вопроса будет параллельно встречаться с другими девушками.
Вот и проверка. Это зависит от его собственных хотелок, того, что для него допустимо, но по этому и оценивается соответствие её критериям )) Как и то, что у него многие "идут на контакт". Значит, и останется он на том же уровне - для разговоров. Мог бы пройти дальнейшую проверку, но вот сейчас не прошёл. Тот, с кем у нас разговоры, конечно, может остальную свою жизнь планировать по своему усмотрению. Может быть, и хотелось бы, чтобы он соответствовал моим планам и подходил для большего, но обязательств таких нет.
Жаль, что она это выяснила после, а не до.

Наталья не растерялась и заявила, что в таком случае она от него отказывается, потому что нет уважения, а затем выставила его из квартиры.
Они ещё и в одной квартире находились! Незнакомого человека просто опасно пускать в квартиру или находиться в его квартире, мало ли, что там у него на уме.

Отвергнутый парень ушел и начал жаловаться друзьям, что ему не дает тридцатилетняя баба. Типа, совсем с ума сошла, в ее то возрасте должна была ухватиться
Вот он и рассказывает это своим друзьям, а не обсуждает с ней, а она может и не знать, что у него там на уме, у него какая-то совсем другая картина мира, которую он с ней прямо не обсуждает.

ведь ОН решил ее осчастливить своим вниманием.
Вот если бы она его долго проверяла, она бы действительно осмысленно согласилась, увидела бы, что это именно ОН, он для неё самый великолепный, тот самый, идеал. А спустя 2 месяца это не персонифицированный подход, ещё не видно всех его качеств, за 2 месяца не много обсудишь, какими бы длинными разговоры ни были, ну а уж действий тем более много не было. За 2 месяца если бы на одного согласилась, то и на другого, за это время не видна разница.

Что делать дальше пока не знает, но злость и интерес успокоится не дают.
Использовать письменные способы связи. Они этим и хороши, что сообщения и без контакта прочитают. Обсудить подробно, кто на что готов. Они же только-только дошли до обсуждения? Собственно, она-то ему сказала свою позицию. Ему определиться, чего он хочет, он, по-моему, и сам не знает. Согласен ли он принять её условия. Хотя если вообще возникают мысли о других девушках, значит, она ему не нужна.

Обидно, что такое раздвоение. Он её заинтересовал, значит, что-то хорошее для неё в нём есть? При этом другое совсем противоположное.

И зачем он ее шантажисткой обозвал?
Да вот пойми логику некоторых...

В конце концов, каждый ищет для своих отношений тех, кто соответствует его критериям. Если цели и задачи, хотелки разные, зачем люди друг другу?

Разве так надо добиваться от девушки интима?
С интимом надо согласовывать планы. Когда, при каких обстоятельствах, по каким критериям случается интим. И выбирать людей, с которыми у вас это совпадает. Может быть, цель жизни не "добиваться интима", а какая-то другая.




Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий




Мой комментарий к записи «Что делать женщине если нету мужика» от elshin

Во-первых, а куда вы, родная, прошлого-то дели? Что-то я сомневаюсь, что кругом все невинные.
Не, ну рождаются все без мужика ;) Так что где-то они всё же есть.
Если куда-то дели, то да, вызывает вопросы.

И во-вторых: а вот этот мужик, которого нет – он какой по вашему?
Соответствующий хотелкам ;)

У неё под окнами – стрелково-биллиардный клуб. А работает она пиарщицей элитного сигарного лаунжа.
Возможно, хорошо разбирается в теме ;)
Возможно, тут проблема в другом. Действительно, какого она хочет? И в чём конкретно проблема возникает? Может быть, нет такого, какой ей нужен. Действительно, как полный шкаф, а надеть нечего. Точнее, в магазинах шмотья полно, а для своего шкафа нужного не найти.
Не знаю, как у неё, а у меня дело именно в этом. Не то, чтобы это проблема, я принимаю, как данность: ну нет возможности, не существует в природе такого, какой мне нужен, ни разу не встречала полностью такого, как надо. Смотря кто на это жалуется. Чаще мужики жалуются, что баба без мужика, а ей не мешает ))
Как что делать? Заниматься своими делами. Выполнять свои хотелки. Как одной, так и с мужиком будете вместе, если найдётся подходящий. Есть, пить, спать, делать, что вам ещё нужно, добиваться возможностей для этого.

Вот вам - Секрет захвата любого мужчины, с другой стороны баррикады, независимо от уровня доходов, понтов, интеллекта, возраста и семейного положения.
Захватить - полдела, сначала нужно найти нужного ;) Захватить легко. Выполнять его хотелки. Я соответствую его хотелкам, он соответствует моим, мне его хотелки подходят, ему мои, поэтому мы подходим друг другу - этим и захватить. Одинаковые цели, планы, взгляды, мнения по разным вопросам, действия в разных ситуациях.
Зато уровень понтов, интеллекта, семейное положение - это всё критерии. И проявляются они по-разному.

Каждый же ищет по своим критериям. Таким ли способом надо искать и привлекать конкретного мужчину, который (способ поиска и привлечения) мне подходит - это всё мой критерий поиска.


Далее конкретика:

Он уйдет из любой семьи – к вам.
Способный уйти из семьи - вообще красавец, зачем он нужен?

Далее – робко попросите разрешения консультироваться с ним время от времени.
И каждый будет вас консультировать? Допустим, я что-то делаю по профессии. По работе на определённых условиях. Неужели я буду консультировать и помогать всем желающим? Интересному мне человеку я, естественно, помогу всем, чем смогу, разумеется, бесплатно. Но не всем, кто обратится, кто мне неинтересен.

Не излишне часто попадайтесь ему на глаза или позванивайте. Когда почувствуете его интерес – пропадите на некоторое время без объяснения причин.
Насколько часто ему звонить, допустимы ли для него исзезновения без объяснения причин или к нему требуется другое отношение - это всё критерии, предъявляемые к нужному мужчине.

И упаси вас Тёмные силы с ним о той работе заговорить.
О чём с ним можно говорить - это тоже должно соответствовать моим потребностям. Какая реакция у него будет на это и что мы с ним дальше будем делать.

Тут придётся разведку проводить несколько глубже. Нам же надо понять, во что он реально вкладывается, не забыли?
Когда и как он делится со мной своими интересами, увлечениями - это тоже мой критерий.

Дальше всё по той же схеме: то появляемся, то пропадаем, то восхищаемся, то обдаем презрением (но ни в коем случае не выражаем презрения вслух – он должен всё время сомневаться, не показалось ли ему).
Ведётся ли он на эти манипуляции или по-другому строит коммуникацию, обсуждая всё прямо и подробно и согласовывая планы, - всё это является критериями.

Главное – не спугнуть.
Но вот что мы видим безошибочно – так это мексиканский сериал со свадьбой в финале, который мгновенно включается в глазах женщины, заточенной на поиск. Это раздражает. Мы не любим сериалы, мы любим порнофильмы.

Кого чем можно спугнуть, любит ли больше сериалы или порнофильмы, на что женщина должна быть заточена: на поиск или соответствие конкретно его критериям, при каких условиях у него включается сериал, а при каких порнофильм - это критерии.

И бич подавляющего большинства женщин – в том, что они себя этой энергии противопоставляют вместо того, чтобы к ней присоединиться. Постоянно ставят мужчину перед выбором: или я или работа (друзья твои поганые, охота, машина и т.д.)
Ну, такие хотелки. Куда ж деваться? Не искать же то, что не надо. Сочетаются ли его увлечения со мной, подходят ли мне - всё это критерии выбора.

Пусть вас тоже научит.
Всё это не значит, конечно, что надо вместе с мужчиной заниматься его странными игрушками.

Чему он меня научит, чем с ним надо заниматься, что значит то или иное - это всё должно соответствовать моим критериям.

Если что-то из этого не совпадёт, мужчина будет просто не нужен для брака. Если совпадёт частично, может использоваться в ограниченных пределах (для дружбы, упомянутых здесь консультаций... ), но не в полном объёме для семьи.

Если женщина хочет получить такого мужчину, она, безусловно, должна всему этому соответствовать. Но точно ши этого она хочет?

В общем, вопрос стоит так: где взять мужчину, который заинтересует и будет нужен для брака?



Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий